Fin

Все всегда идет к своему логическому завершению, и это нельзя остановить. Так хочется, но мы не имеем власти над временем и обстоятельствами. Зато у нас в руках есть наша жизнь и ее моменты. Мы всегда можем что-то изменить в ней, поменять, сделать лучше. Мы можем все, если приложить немножко усилий. Но нам мешает наша гордость, принципы и нежелание что-либо менять. Мы так и живем, мерясь со всем, что с нами происходит, со всем, что пытаются из нас сделать.

Но я могу с уверенностью сказать, что побороться за жизнь стоит. Даже проиграв эту битву, вы получите взамен больше, чем имели до этого. Вам больше нечего терять: вы потяри все, когда отказались боротся. Вы потеряли все, когда перестали задумываться о настоящем, направляя все свои мысли в прошлое и будущее. Расскажу вам секрет: вы ничего там не увидите. Все, на что вы растрачиваете свою жизнь, ничего не значит. Вы потерялись где-то, ища путь наверх. Но его не существует. Есть только та дорога, по которой вы следуете. Она имеет и подъемы, и падения — такова жизнь. Не следует опускать руки, когда кажется, что все уже кончено: это только начало. Начало чего-то нового, более стоящего, грандиозного.

Не забывайте, но не живите прошлым. Прошлое всегда будет частью нас, но лишь частью. Продолжайте жить; жить, борясь еще упорнее, запоминая каждый момент. В конце пути вас все равно будет ожидать прошлое, вместе с которым вы отправитесь на поиски прекрасного будущего...

Explosion

Каждый день я старалась привнести в жизнь что-то новое, что-то невероятное, заполняющее эту давящую пустоту. Я старалась прожить каждый день, как будто он последний, и каждый день вспоминала Джейка. Я научилась ценить жизнь. Совершала ошибки, решала проблемы и не жалела ни о чем.

Мне уже 70 лет. Жизнь пролетела так быстро. Кажется, я на мгновение прикрыла глаза, а открыв, не увидела больше в отрожении той молодой девушки, только старуху с нестареющими глазами.

Я все еще скучаю по нему. Но больше не так больно, хотя одиночество съедает меня изнутри. В моей жизни было множество людей, но никто не задерживался надолго. Люди появлялись и исчезали из моей жизни так часто, что у меня не осталось ни друзей, ни знакомых. Меня всегда окружали люди, но я все равно оставалась одинокой. Всегда физически здесь, а мысленно где-то далеко, где вы никогда не были, куда вам вход воспрещен.

Сегодня мне 70. Я прожила уже придостаточно. И уже готова к встрече с Ним. Джейк, ты так долго ждал меня. Подождешь еще несколько часов? Я уже скоро, еще немного побуду в этом мире, попрощаюсь с ним.

Пожалуйста, дождись меня. Я так ждала этой встречи. Я так ждала тебя, Джейк. Я так скучала...

25 лет

В последнее время я часто бегаю. Сама не знаю, просто чувствую себя свободной. Суть бега не в том, чтобы думать о нем или вообще о чем-то думать. Суть бега в том, чтобы просто бежать. Вслушиваться в музыку в наушниках и в звуки асфальта. Суть бега в самом процессе. Все твои чувства выливаются наружу, и ты освобождаешься от этой тяжести в груди. Тебе становится все легче и легче бежать. Ты паришь над эти миром, затаптывая всю боль, всю ненависть глубоко в асфальт. Просто запомни: убегать не стоит. Я пыталась – мне не помогло.

Из-за того, что ты не обращаешь внимания на проблемы, их меньше не становится. А иногда их число увеличивается. Просто делая вид, что все хорошо, ты разрываешь себя на части. Просто беги: не от проблем, не от воспоминаний, а от боли. Помни все, но больше не чувствуй ненависти. Решай проблемы и беги дальше, впуская в свою душу все больше свежего, чистого, и оставь по дороге глупые и тяжелые мысли. Не думай ни о чем. Просто беги…

***

Я давно переехала, оставила родителей наедине со своими мыслями. Можете думать, что я их бросила, убежала от воспоминаний. Но вы и представить не можете, как гложет одиночество в этом доме., как тяжело находиться рядом с людьми, которые каждый день напоминают, что «Джейк мертв, его больше нет с нами». «Кейт, как ты можешь быть такой безрассудной. Как же ты не поймешь, что нельзя вести себя как ни в чем не бывало, когда говоришь о Нем. Прекрати…» И ты просто перестаешь их понимать. Ты перестаешь понимать хоть что-либо в этом мире. Они думают, что это все твой защитный рефлекс. Они думают, что ты считаешь Его живым. Они не видят, как тебе тяжело, потому что ты этого не показываешь. Ты просто не хочешь, чтобы они лезли тебе в душу, которую уже не сможешь ни для кого открыть, она принадлежит только Ему.

Я давно закрылась в себе, потому что никто ничего там не видел и не видит до сих пор. Но если приглядеться, все написано в моих глазах. Там больше нет боли, ненависти к Нему и самой себе. Только пустота, которая медленно, невыносимо медленно наполняется дорогими мне моментами. И воспоминаниями о Джейке. Я помню его, помню так отчетливо, что, кажется, могу припомнить даже самую маленькую морщинку на его лице. Иногда, когда я прихожу домой, я в тайне надеюсь, что квартира не пуста, что там ждет меня Джейк, который просто вышел… в магазин… Да, на 10 лет. Просто задержался в очереди за несбывшимися желаниями.

Теперь я понимаю Его намного лучше. Мир так жесток, сложно выдержать его давление, сложно противостоять системе и обществу, когда оно против тебя. Сложно жить в одиночестве, без поддержки. Когда отдаешь этому миру всего себя, ты истощаешься, ничего не получая взамен. Ты просто потихоньку исчезаешь, но никто этого даже не замечает. Джейк, неужели тебе было так больно? Неужели тебя затоптали так глубоко, что ты уже не мог выбраться сам? Неужели никто, совсем никто не видел этого в тебе? Поговори со мной, Джейк. Скажи, почему не подождал меня. Скажи, скажи хоть что-нибудь, Джейк…

«Привет».

17 лет

Сегодня моему брату стукнуло бы 25. Целых 25. И даже если его нет рядом со мной, нет нигде, этот день все равно остается за ним. Сегодня его день, и это уже никто не изменит. Но как на зло именно сегодня у меня выпускной – день, когда я стану взрослой и, может быть, пойму Его. Могу переосмыслить, понять и простить. Может это произойдет уже завтра, а может это лишь мое бурное воображение, лишь мои еще детские мысли.

Хотя, знаете что, я отгуляю. Отгуляю за нас обоих. И не буду ни о чем жалеть. Ведь сегодня твой день рождения, Джейк. А такое не забывается. Такое должно навсегда остаться в памяти. Забудешь про такой важный день – считай забыл человека. А я не хочу тебя забывать, не хочу, чтобы ты исчезал из моей жизни, не хочу потерять последнюю частичку тебя, что живет в моей душе.

Честно говоря, весь день ломаю голову, какой подарок тебе преподнести. И так каждый год. Хотя знаешь, я написала тебе песню. Так что жди вечера. А пока мне надо готовиться к выпускному. Не хочу идти; лучше бы я провела, как всегда, этот день с тобой. Но нужно идти, но потом, я обещаю, мы отпразднуем как следует.

***

Никогда не думала, что выпускной может быть таким скучным. Обычно в этот день ты возвращался домой пораньше после гулянки с друзьями, чтобы застать меня не спящей. Ты бесцеремонно заходил ко мне в комнату, садился на кровать, гладил по голове и извинялся. Ты всегда передо мной извинялся. За безразличие, минуты агрессии. Но, Джейк, ты меня все равно любил. Было бы иначе, ты бы не приходил в мою комнату каждый день и не садился на мою кровать; не целовал меня в лоб, поглаживая по голове, и не желал бы спокойной ночи, думая, что я не услышу.

Я вливаю в себя уже который стакан рома (все же выпускной не так уж плох) и направляюсь к выходу. Сейчас все, чего мне хочется – это увидеть тебя. Давненько я не приходила на твою могилу. Я очень боялась, что это станет концом, и ты окончательно исчезнешь. Но все же, мне кажется, что только здесь ты услышишь меня, меня и мою песню. Крик души. Она только для тебя:

…Будут дни, когда жизнь нас потрепает,

И в доказательство останутся шрамы.

Будут бомбы, что мы приберегали

И сила духа, которую не потеряем.

Пусть мы часто ругались с тобой,

Пусть я многому так и не научилась,

Просто передвигай одну ногу за другой,

Мы маршируем вперед и только прямо…

(Перевод песни)

15 лет

Мне больно находиться рядом со всеми этими людьми. Они не понимают меня и все глубже затаптывают мою личность в песок. Я это я, и совершенно не обязана подстраиваться под чьи-то предпочтения. Надо выходить за пределы этих совершенно не нужных границ; нужно жить полной жизнью и решать проблемы, а не сосуществовать с ними, каждый день все больше и больше себя уничтожая. Я Ему обещала.

Теперь я все больше времени провожу в комнате брата и перенесла туда почти все свои вещи. Мне там уютней, я чувствую его рядом и мне начинает казаться, что ничего не изменилось. Он всегда со мной, в моих мыслях, в моей голове, в моей душе. Но взрослым это не под силу.

Я знаю, что пока отец на работе, мама запирается в комнате и плачет, говорит сама с собой, за что-то на себя злится, а потом ругается на Него. А отец приходит домой пораньше, стоя за дверью в спальню, вслушивается в вопли мамы и, доставая из внутреннего кармана новообретенный виски, медленно соскальзывает на пол и плачет. Никогда раньше я не видела слез на его лице. Он всегда держался стойко и гордо, но, видимо, даже самая прочная броня может не выдержать. А я… я запираюсь в комнате брата, валюсь на кровать.

В наушниках льются песни The Beatles. Он их так любил. Достаю из заднего кармана Его записку и перечитываю. Я перечитываю ее вот уже почти 5 лет и не могу понять: зачем? Что же так мешало ему жить? Может, когда я вырасту, я смогу со всем разобраться, но, глядя на моих родителей, начинаешь понимать, что время не лечит и не решает проблем. Так что все, на что я способна – это включить музыку погромче и посвятить эту песню тебе, Джейк. Если бы ты знал, как мне тебя не хватает…

Yesterday, all my troubles seemed so far away...

Begining

Мне было 11, когда умер мой брат. Это был вполне обычный день, и я как всегда была в школе. Как сейчас помню: был урок французского, а я спала, нежась на солнышке.

Знаете, как сообщают плохие новости? Тебя неожиданно будят, просят выйти из кабинета и ведут к директору. Обычно, это ничего хорошего не предвещает, но никто не ждет таких известий. Ты заходишь к директору, тебя просят присесть, и сами садятся. Ты ждешь наказаний, криков, воплей, но ничего не происходит. Все хмурятся и стараются не встретиться с тобой взглядом. Такие новости начинаются с фраз «Мне очень жаль», «Ты главное успокойся», «Ничего нельзя было сделать». И ты уже понимаешь, что дело не в тебе. Все намного хуже. «Твой брат умер, он… он оставил записку и хотел, чтобы ты ее прочла». И все. Мир разбивается внутри тебя. Ты ждешь чего-то и в то же время надеешься, что больше ничего не услышишь. Ты им больше не веришь. «Они лгут, правда? Они лгут». Слез нет. Глаза стекленеют, но слез нет. А сердце душит боль от того, что они не врут. Что брата больше нет. Ты не можешь встать, хотя так хочется уйти оттуда. Не хочется чувствовать этот жуткий жалеющий взгляд тысячи глаз на себе. Твоего мира больше нет: его уничтожили. Разбили все и оставили только память об этом мире, но без будущего. Без твоего будущего.

Потом, когда ты приходишь домой, все начинается снова: глупый разговор, жалеющий взгляд и разбитый душевный мир. Тебе говорят что-то про записку, про скоротечность жизни, но ты уже никого не слушаешь. Молча бредешь в навечно опустевшую комнату. Все на своих местах: его диски; игры, от которых он так фанател. ФанатЕЛ. Неужели его больше нет? Плетешься к его кровати и заваливаешься с головой. Замечаешь записку на тумбочке. Рука сама тянется к ней. «Чем он оправдается?» — задаешься ты вопросом и неосознанно разворачиваешь клочок бумаги. Ты не можешь сосредоточиться на прочтении, глаза бегают по строчкам, и ты ничего не понимаешь. Но вдруг до тебя доходит все. «Я люблю тебя, Кейт, моя милая сестренка. Мне жаль, что все так вышло, что я такой эгоист и совсем не подумал, какого  тебе может быть сейчас. Ты главное не иди по моим стопам: не умирай так глупо и бессмысленно. Борись, сестренка…» И слеза неожиданно падает на листок. И ты уже не в силах остановить хлынувший поток. Как будто их сдерживали несколько лет. Ты просто не понимаешь, почему в тебе столько слез, мыслей, боли. Столько ненависти к себе самой. Столько… усталости. Проще уснуть, забыться… и больше никогда не просыпаться.

Пролог

Жизнь. Ее смысл. Ее моменты.

Каждый из нас что-то ищет здесь, на этой земле. Свой собственный смысл, свою историю. Ведь без всего этого так скучно жить.

Каждый день мы что-то ожидаем, что-то совершенно новое, и не замечаем, как жизнь проходит мимо нас. Как она течет своим чередом, как сменяются люди, окружающие нас.

Мы так увлечены поиском смысла, что больше не получаем от жизни никакого удовольствия. Мы больше не живем, только ждем, развалившись на диване и пожирая n-ую пачку чипсов; ждем, что преподнесет нам судьба, чем она нас «порадует».

Наша жизнь давно стала для нас очередью к кассе. Мы набрали себе так много всего давно желанного и ждем лишь момента, чтобы расплатиться. Но мы никогда уже не успеем. Смерть влезет прямо перед нами и затормозит эту чертову очередь, не успеем мы взглянуть на глупцов, которым еще так долго ждать.

Не успеем, не сможем, оступимся.

Так жить нельзя.

Неужели люди так ослеплены своим желанием чего-то достичь, не делая ничего? Вы видите, но не наблюдаете. Вы видите, но совершенно не обращаете внимания.

Вы живете, не видя жизни.

Любите (припев убрала, прочла и поняла, что не в тему)

Все люди такие разные, такие особенные:
Кто-то боится летать, рождаясь в неволе,
А кто-то давно нашел свой путь в поднебесье,
Но не об этом будет моя песня.
Скорее наоборот: эта песня о том,
Что люди копии, копии; и день за днем
Все повторяется заново, одно и то же.
И как не посмотри: мир мрачен. Но все же
Есть в этом мире один маленький лучик.
Он осветляет все, появляясь за тучей.
И вот тогда становятся люди другими:
Такими яркими, а не теми, что были.
А маленький лучик становиться все больше и больше.
Он вытесняет этот мрак, мир становиться солнечней.
И больше зло не вернется сюда вновь
Все просто, ведь зовут этот лучик — Любовь