Фух… Вот и закончиличь экзамены. Сегодня последний был и самый сложный — физика -_-
По правде говоря, все так быстро пролетело. Теперь я уже почти студентка. Даже не верится. Наконец можно вздохнуть спокойно. Но результаты… Еще так долго ждать. Но я надеюсь на лучшее. Все, что могла, все сделала. Теперь будем ждать. Надеюсь, смогу надеяться на бестплатное. Пожелайте удачи :D
Эй, знаете, я уже успела по вам соскучиться. Хоть мы и давно знакомы: с некоторыми дольше, с некоторыми меньше — почему-то осознание того, какие вы все классный, приходит под конец, когда уже пора расставаться. Егорка, Саша, Дима, Ира, Юля, Славка, Сашка, Полина, Света, Галя, Леша, Гришка, Ершик, Даша, Настюха, Сталкер, Маша. Я запомню вас всех, всех до единого.
Так хотелось бы сегодня снова пойти в школу и увидеть всех вас, ребята. Знаю, что такого больше не будет, но было бы здорово.
Почему-то именно сегодня на меня накатило осознание. Кажется: только вчера виделись — а я бы не прочь снова вас увидеть. Ведь мы даже нормально не попрощались. А еще очень сильно въелись в память воспоминания о последних проведенных вместе днях: последний звонок, выпускной. Это было так здорово, мне за все эти годы никогда не было так весело. Жаль, что они так быстро закончились.
Я бы так хотела идти по жизни вместе со всеми вами, не расставаясь, но увы. А то знаете, как будто частичку души отрывают. Не самое приятное чувство. В Логойске и на выпускном мне было так весело, и все благодаря вам. Спасибо вам всем, ребята, за то, что наполнили мою жизнь красочными и яркими воспоминаниями. Правда, спасибо.
Давно меня не посещают никакие мысли: голова забита предстоящими экзаменами. Стараюсь заниматься, но и то ленюсь, ища себе оправдания. Например сейчас: решила что-нибудь написать. Я так боюсь не здать, не поступить, что не могу думать ни о чем другом. Аж руки начинают дрожать. Тррр… Еле пишу.
Сначала казалось все таким простым, а за несколько недел до них так и пробирает дрож. Что же я делала все эти месяцы? Страдала полной фигней и только сейчас спохватилась. Может потому, что всегда считала себя умной и что все у меня получится. Но это совсем не так. Меня так охватывает гордость за себя, когда решаю трудную задачу, но на экзамене их будет больше. Пора садится заниматься, а меня охватывает страх за русский, математику, физику. А еще эти школьные экзамены...
Пора перестать надеятся на случай и поверить в себя. Но не на пустом месте. А за старания. Чтобы, даже если не поступлю, я точно знала, что приложила все усилия.Что пришла на экзамене не с пустой головой.
Я делаю эту запись в качестве стимула, стимула к работу. Чтобы не забыть, что надо делать. Чтобы не забыть, что пришло время.
Я отошел от поста
и отключил телефоны.
сегодня я так устал,
будто бы выпил море.
я досчитал до ста,
не посчитавши сдачу,
купил себе два листа
и карандаш в придачу.
нарисовав ничего,
сидел, уперевшись в картину.
забыл включить телефон...
забыл завести будильник…
просто смотрел туда
где белый лист прозрачен.
там была пустота,
полая, будто мячик.
в угол закинул листы,
и карандаш в придачу.
картины были пусты.
их смысл был однозначен.
(с.) Леха Конус
Иногда мне кажется, что я стою посреди толпы людей. Их очень много, и они все разные. И хотя места вокруг немного, рядом со мной никого нет. Все скопились вокруг меня, как будто так и надо, как будто меня вообще нет. Они разговаривают о чем-то своем, шутят, смеются, некоторые хмурятся. А я смотрю на них и разрываюсь в немом крике. Они не слышат меня, никто. Я пытаюсь подойти, а они, как будто угадывая мое движение, тоже смещаются, отступая от меня на то же растояние. Я кричу и кричу, не слыша своего голоса. Потом падаю на колени и жду, что ко мне кто-нибудь подойдеть, ну хоть кто-нибудь. Всего один человек. Но никто не оборачивается и даже не смотрит в мою сторону. Тут, среди толпы, мелькает знакомое мне лицо. Я пытаюсь разглядеть, но никак не получается: оно очень быстро исчезает за всеми этими людьми. Но оно прорывается ко мне, как будто видит. Человек входит в мой круг, и я узнаю его. Да, это тот самый важный человек в моей жизни, по крайней мере был когда-то. Она подходит ко мне и усмехается. Мне остается только порадоваться, что этот кошмар закончился. Но она неожиданно втаптывает меня в грязь, не щадит ни на секунду и уходит, так и оставив меня там, среди этой толпы ничего не значащих для меня людей...
Помолись за меня всем богам, пожалуйста
они каждому хоть по чуть-чуть должны...
иногда у того кто молился сбывается,
может быть и меня вдруг спасут мольбы.
помолись за меня всем-всем-всем, серьезно
это вряд ли хоть что-то смогло б изменить
но ведь если и есть небольшая возможность,
то я очень прошу тебя — помолись
помолись, даже если не веришь в сказки
про семь дней за которые сделали мир,
про Христа и про Джа, про джихад исламский,
и про тех, кто до нас тут когда-то жил
помолись за меня всем богам, пожалуйста
и деньгам, и Толстому, войне и лжи
всем, что вспомнишь… и даже тем, кто останется
если сможешь, то всех за меня попроси
(с.)Леха Конус
Решила написать, хоть что-нибудь. Просто когда болеешь и начинаешь сидеть дома целыми днями — начинает одолевать непонятное чувство. Тоска ли это, а может одиночество? А еще желание, неизмеримое, огромное, с кем-нибудь поговорить. Неважно о чем и уже не важно с кем. Поделиться эмоциями, чувствами.
— Я тут книгу прочла… А знаешь в этом фильме… В жизни не поверишь, кого я там увидела… А моя собака… Дождь льет как из ведра… А что там...
Просто хочется общения. А стены давят, жутко давят своим молчанием.
Знаете, сижу, пью чай иногда перехожу на кофе. Рядом лежит пачка сигарет, которым не удается отбить это желание. А глаза смотрят на рядом лежащий телефон, который все так же молчит...
