Страничка из прошлого

Глава 8. Friends.

Ты знаешь, я пишу тебе очередное письмо. Знаю, что оно никуда не дойдет, получатель не получит отправленного, все адресаты стерты и в твой пустой ящик, хотя как это пустой? В полный писем ящик положат новое, с еще не совсем высохшими чернилами. Письмо от твоей лучшей подруги. Ты понимаешь, лучшей подруги! Но ты забыла…
Сначала я думала, что у тебя просто важные дела, требующие огромного терпения и стойкости. Ты всегда стойко, словно оловянный солдатик, стояла на своем до последнего. Сколько бы не было всего, что бы ни свалилось на твои плечи – ты выкарабкивалась, находила силы в себе. Но ты пропала. Так внезапно. Ни звонка, ни сообщения с твоей стороны. Ты даже перестала передавать небольшие записки через общих знакомых, в которых ясно давала понять, что хочешь увидеться, поговорить…
Ты знаешь, что внутри меня кипит, словно чайник на плите, чаша непонимания? Почему? Поняла, что я тебе не подруга? Что я слишком глупа и наивна, что мои взгляды на жизнь и копейки не стоят? Да, словно вообще ничего не стоят! Никогда и ничего в принципе! Но отчего ты так? Что произошло?
Тогда, мои мысли сменяют другие. Получается, что ты лгала мне в глаза, да так искусно, что я даже этого не заметила. Искренняя ложь? А как еще, по-твоему, это можно назвать? Говорила, что я нужна тебе, важна, что ты не можешь нормально и думать, если не поделишься «накипевшим», тем, что застряло и не выходит из головы. А что с того?
Только через месяц я поняла, что происходит. Ты уехала. «Абонент, которому вы звоните, временно недоступен, попробуйте позвонить позже», — говорит противный женский голос. Но до того, как ты уехала, даже не смогла ответить хоть раз на голосовые сообщения. На простые сообщения. Телефон же тогда работал, гудки были. Сообщений было сотни, не так ли? Думаю, что ты их просто удаляла. Чего ты добилась такими действиями? Чего хотела достичь? Удар ножом прошел прямо между лопаток, поздравляю!
Ты дарила мне надежду. Видимо, на самом деле бесплатный сыр находится только в мышеловке. Словила мышку и съела. Не поперхнувшись даже. Приятного переваривания. Я отплатила свой долг. Стала обедом.
Ты же просто забрала с собой все, что имело для меня какую-либо ценность. Это невыносимо тяжело идти в кафе, которое некогда было самым любимым. Для обеих. Видеть лица, которые говорят о тебе. Невозможно!
Ты меня предала. Исчезла с радаров. И никому ничего не сказала. Теперь я строчу каждый день эти письма и с мольбой кладу их в руки почтальона. Главное, что бы ты их получила. Прочла. Но ты не вернешься, я знаю это. Знаю тебя всю. От корки до корки. Хотя, кому я вру. Думала, что знаю тебя. Глупая девочка. Ты дала понять обратное.
Но ведь я всегда была рядом с тобой, что бы ни происходило. А ты была рядом со мной. Теперь все – пустота. Сплошная пустота. Она окружила меня и начала поглощать. Без остатка. Внутри – злоба. Злоба на твои поступки и пустые обещания, брошенные на ветер.
Когда человек, который был для тебя всем, уходит – то словно забирает с собой все то, что дал. Все те счастливые моменты, все победы, поражения, взлеты и падения. Словно высасывает через трубочку все жизненно необходимые соки, заставляя гнить. Я гнию. Каждый день, черт возьми! Изнутри. Кости пропитаны ненавистью. Ты оставила после себя только большое количество совместных фотографий, безделушек, подарков, твою-мою кружку, подаренную тобой после приезда из Украины. Тебе тогда очень понравилась поездка. Хотя тебе многое не нравилось. Все остальное ты сожгла.
Для меня в жизни самым ценным являлись друзья. Всегда. Они ведь не уйдут, не пропадут без вести, протянут руку в любой ситуации, даже если ты по голову в дерьме. А нет, жаль, это было ошибочным мнением. Всю жизнь я обманывала саму себя, веря в это. Как и мои родители, которые говорили о силе дружбы.
Это последнее письмо, на которое у меня хватает сил. Я тебя отпускаю. Выкарабкаюсь как-нибудь уж. Прощай, наверное, навсегда.
С какими-то чувствами,
Майли.
22.03.12.
Обсудить у себя 1
Комментарии (2)

вот так да… проще не привязываться и не открываться никому вообще.но это тоже глупо.

потом всегда будет больно, но это никогда не останавливает от привязанностей и совершения тех же ошибок

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: