Знаете это чувство, когда вы сделали что-то, не подумав? Ошиблись, даже не подозревая об этом, пока вам не указали на ошибку? Что-то со мной стало это часто происходить. Просто позорюсь и позорюсь, день за днем. И смылса оправдываться нет: ведь ты думал, что все верно делаешь, говоришь. И только потом узнаешь, что где-то допустил промашку.  И все начинают на тебя странно поглядывать, посмеиваться, презирать. Вроде, ничего не обычного, все это происходит с людьми каждый день. Но тут ты чувствуешь, что это целиком и полностью твоя вина. Какая разница, что там о тебе думают за глаза, это их дело. Но вот тут, ты просто дал им повод еще немного посмеяться. Погрел им душу, показал им свою никчемность, хотя всегда держался молодцом. А тебя охватывает это подаленность. Страх, что будет дальше, что будет завтра. Наверное я слишком завишу от чужого мнения. Мне всегда хотелось всем нравиться, я все делала для этого, лишь бы меня не ненавидели. Но всегда оставалась одна. Тогда было еще не так плохо: опозорился — и мнение людей не изменилось. Но когда у тебя появляется кто-то, тебе намного страшнее. Ты терзаешь себя мыслью, а что они подумают, когда узнают? Будут ли они надо мной смеяться, будут ли презирать? Я просто прячушь за улыбкой, отшучиваюсь, будто я и не сморозила глупость вовсе или просто смеюсь над собой вместе со всеми. И это больно. Ты хочешь, чтоб тебя поняли и увидели, а в итоге только глубже прячешься внутри себя. Я стараюсь не делать промашек, но не всегда выходить, а сейчас, меня тревожит даже самая мелочь. Я просто не хочу никого терять. Не хочу остаться одна из-за своей глупости и привычки что-то делать, не подумав. Иногда у меня просто все мешаеться в голове, как сейчас. И мне просто хочеться высказаться. Мне хочеться хоть кому-то открыться, хоть чему-то. Хаха, больно быть такой дурой, но ничего другого мне не остается