Вот и прошел второй день конвенции, посвященный вселенным DC и Marvel. Так грустно было оттуда уходить. Хотелось больше конкурсов и больше бесплатного Капитана Американо. Было весело и просто потрясно. Я не забуду эти два дня, и мы все будем ждать следующей конвенции. Теперь мы будем ходить туда все вместе, традиция )

Большое спасибо ME100 и «Time to be a hero». Эти дни были великолепны. Хотя сегодня народу было не так много, как и косплея. Но ничего, завтра еще после универа в магазин комиксов. Безудержное веселье продолжается :D

И конечно же фоточки

Девушка Локи хороша *

Ох да, по истине великий день. Давно не было так легко и весело. Хоть я ничего и не купила, зато какие впечатления.На таких конвенциях можно много всего узнать. Мой одногруппник даже выйграл два плакатика по Star Wars. Он просто всех нагнул :D

Сегодня в моем распоряжении был коктейль Мятный Йода и камера, которой я не стеснялась пользоваться. Теперь у меня есть компрометирующее видео. Мухвахахаха )

А завтра по вселенным DC и Marvel. Да-да-да. Поскорее бы. А пока фоточки *

Я наконец-то побываю на юниконе. Вселенская радость. Он будет посвящен фантастике, может куплю какую фигурку из вселенной Star Wars, Back to the Future или Doctor Who. Скорее бы завтра уже, 3 пары в универе, домой, а потом на юникон. Лишь бы хватило денег на два дня. А то как-то не правильно приходить туда с пустым кошельком, когда ты знаешь, что еще не скоро состоится такое мероприятие, и ты сможешь себе прикупить что-нибудь )

Завтра, все завтра, и в воскресенье еще и трибьют, ахаха. Вот так и уходят деньги :D

Такой день, как 14 февраля, для меня никогда ничего не значил. Было всегда немного грустно. Иногда просто не давала покоя зависть. И как будто чего-то не хватало. В это м году ничего не изменилось, но жить стало проще. Я даже хотела в кино на премьеру пойти, но тут мне помешала болезнь. Как всегда нагрянет нежданно-негаданно. Раньше я старалась оставаться дома. Ну знаете, и так каждый день 10 парочек увидишь, а тут на тебе, весь город заполонят. Неприятно немного, от того, что ты форэва элон )

Но думаю ничего, не все они настоящие, эти чувства в этот день. Многие из этих «влюбленных» просто притворяются. И это меня расстривает больше всего. Больно видеть их лживые лица, лживые эмоции. О таком лгать нельзя.

В любом случае, это какой-никакой праздник, хоть и не все его признают. Так что надо отпраздновать. Например, я дома, болеющая с бутылочкой чего-нибудь и Энекеном Скайуокером. Так что, мне однозначно нравится этот праздник *

Еще один потрясный вечер в баре. Общение, пиво и хорошая музыка. Что может быть лучше? Даже не заметила, как 3 часа пролетело. Второй раз в этом баре, а хочется возвращаться туда снова и снова. Эта атмосфера ни на что не похожа. А может просто хорошая компания? Сегодня я даже музыку не слышала почти. Она была лишь фоном и иногда мешала говорить и слышать слова. Хорошие слова, важные. Наверное все же только там возникают разные мысли, которые хочется высказать. Эти два дня были великолепны, и я обязательно приду туда снова. Может уже 24, а Жень ?)

Мне почему-то больно. Даже не знаю. Я не слышу твоего голоса, но твои сообщениея бьют прямо поддых. Это больно, когда тебя не воспринимают всерьез, когда твои мысли — это идиотизм. Тогда был отличный день, отличная музыка и пиво. Наверное сказывается то, что давно не виделись и совсем друг друга не знаем. Но хочется узнать. Хотя больно, желание не пропало. Ты отличаешься. На самом деле отличаешься от других. Я всегда рядом с веселыми ребятами, саркастичными и циничными. Сначала, ты мне таким и показался. Но сейчас ты как будто другой человек. Может и правда? Я уже не знаю. Затрашний день все поставит на свои места: мы увидимся снова там же, где встретились в первый раз пару дней назад. Может быть в этот раз все будет по-другому. Надеюсь лишь, что не так плохо, чтоб пожалеть о встрече. Если что, блюз утихомирит эту боль, что ты нехотя наносишь мне. Я просто не знаю, не понимаю, что ты ждешь от меня? Я пытаюсь помочь, но ты начинаешь отталкивать, отшучиваясь. Мне не хочется думать, что тогда нам обоим просто пиво в голову ударило. Мне хочется, что все было реальным, не таким как в сообщениях. Почему тебе так больно? Я чувствую, что ты злишься. Не знаю почему, но ты зол на весь мир. Каждый день ты ее сдерживаешь, но срываешься. Что заставило тебя злится? Почему тебе страшно? Я всего лишь хочу помочь, но мне тоже больно. И я плачу, сама не зная почему. Я начинаю писать какую-то чушь, но просто уже не в состоянии остановится. Я просто боюсь прочесть присланное тобой сообщение. Скорее всего оно будет пропитанно ненавистью. Нет, не ко мне. А к себе. И мне станет еще больнее. И я не знаю почему. Может не ты один болен. Может и я больна. Чем-то очень давно. Чем-то, что заставляет меня плакать. Из-за чего больно в груди. Мне не нравится это слово. Но оно лучше всего описывает наше состояние. Может она нас и объединяет ?

Недавно мне написал мой одногруппник. Он сказал, что я заинтересовала его как личность. Занимательно. Чем он базировал в тот момент, когда писал мне это? Как личность. Была бы эта личность. Я не вижу разницы между собой и серой массой. Только рядом с друзьями я становлюсь другой. Мне кажется он увидел не меня, а ту кем я бываю иногда, не так часто, как хотелось бы. Наверное я становлюсь кем-то, кто может понравится. Но это мимолетно. Настоящая я ему не понравлюсь, потому что не нравлюсь даже себе самой. Он похож на парня, который не разбирается в людях. Не хочется быть первой, кто покажет ему всю их настоящую сущность. Поэтому я снова стала той, которая не я. И время пролетело быстрее. Наверное, он был рад. А вот мне было не по себе. Надо быть хорошей, чтобы не быть жестокой. Глупо звучит. Но я не знаю, как по-другому. Может, мне стоит изменится и стать той, другой сабой. Но мне неплохо и с двумя личностями. И сейчас им решать, кто из них будет отказывать тому пареньку, который увидел во мне только одну.

Ахах. Да уж. Давно я тут не появлялась. Снова. Эта сессия высоссала все силы и весь настрой. Это было сложно. Как там. В первый раз всегда больно, да? Нас жестко отымели. Ахах, по-другому и не скажешь. Но мы сделали все, что могли. Справились. Почти без перездач. Я конечно могла лучше, но что уж сделать, если я такая ленивая задница. Теперь выходные, долгожданные каникулыыыыыы. Радость вселенского масштаба. Наконец-то долгожданный отдых после трудных недель сессии )

На мой взгляд, самое страшное в этом мире потерять лучшего друга. Я не считаю, что они у меня вообще были, но кого-то я так называла. В детстве проще, там все друзья, со всеми всесело. Этот прекраснй возраст, когда еще никто не знает о предательстве и лжи. Дети выростают, как бы нам не хотелось остановить этот процесс, и все происходит так быстро, что ты уже и не знаешь, был ли ребенком вообще. Теперь тебя переполняет злоба по любому поводу, грусть и печаль уже не такие, как в детстве. Ты становишься способен на ложь и обман, это в порядке вещей. Все предают. Все кроме одного. Этот человек самое дорогое, что у тебя есть. Парень или девушка, как разница, это не любовь, это что-то намного глубже.

Я видела предательство такой дружбы, и это было ужасно. Два парня не разлей вода, все время вместе, общие увления футболом и видеоиграми. Кажется, ничто и никто не может проникнуть в их мир, разрушить эту идилию. Никто кроме девушки одного из них. Ха, так глупо, поссориться из-за девушки. Я ее не знаю, но я знаю тех парней. Но раз она посмела разрушить что-то настолько дорогое, то она просто лживая тварь. Раньше рядом с ней сиял один, теперь другой. Но любовь проходит, а лучшего друга уже не вернешь. Один больше не доверяет другому. У него все отобрали. И ему придется идти по этому жизненому пути одному. Надеюсь, пока одному.

Каждый день надо заниматься. Первая сессия это тяжело. Выматывает. Просто опустошает. После экзамена по истории я чувствовала себя, как после просмотра Прометея. По-другому и не скажешь. Сдать на четверку, это еще уметь надо. Сегодня третий экзамент был. Геометрия и Алгебра. Сдала и так счастлива )

Даже удивлена немного: целыми днями зависаю в твиттере, контакте, сериалы смотрю. В перерывах между выучиванием вопросов. Но поджидает еще один, последний экзамент. Сегодня не хочу об этом думать. Нет сил, нет желания. Сегодня у меня официальный выходной, я потрудилась на славу. Сегодня будет еще больше сериальчиков и кино. Устрою себе праздник )

После сессии постараюсь больше писать. Только бы сдать, только бы сдать